第(2/3)节 无语一点么？”

    我立马闭嘴死都不再开口，心里悔恨得想立刻自抽三耳光。余光中，林然却好似松了一口气般，又恢复到他的牛叉林总状态。

    一下飞机，我就急急忙忙地找厕所。在飞机上喝水喝太多，我憋尿憋了一个多小时，都快憋内伤了。原本在飞机上是可以上厕所的，可是自从我闹出“开窗子事件”之后，就再也不敢轻举妄动。

    江秘书一下飞机就去弄行李了，我磨磨蹭蹭到林然身边小声地问：“你知不知道厕所在哪儿啊？我快要憋死了啊！”

    林然干脆利落地往前一指：“直走进去！”

    于是我撒丫子就跑，一头冲进去就急急忙忙地要找个坑蹲，谁知道我一开门，竟然就跟一个男人打了个照面，他还保持着半提裤子的姿势，眼睛瞅着我瞪的好像俩鸭蛋。我一愣，往墙上一瞥——一排的小便池！

    靠！男厕所！！

    立马掉头飞奔回来，一眼看见了林然，他望着我面带笑容用极其云淡风轻的语气说：“不好意思给你指错方向了，应该是这边直走。”

    都说宰相肚里能撑船，虽然我知道一看林然的体型就绝对不是能撑的了船的，可是我也没想到，他竟然是连个芝麻粒儿都放不下！

    在去酒店的路上，我一直都是憋气的包子脸，而林然则一直面带蒙娜丽莎的微笑……

    安排好了住处，林然自己住一个套房，我和江秘书住一个房间。第二天要见客户所以要起来比较早，我今天又实在很累，而偏偏我是属于那种一旦睡着了就跟死猪一样天塌下来都不会醒的人。在琢磨良久之后，我决定自己用手机定闹钟，然后让江秘书也叫我声。于是在吃晚饭的时候，我陪着笑客客气气地跟江秘书说：“那个，江秘书，明天早上能不能麻烦你在六点的时候□□？”

    饭桌上的林然和江秘书同时被噎住了。

    我赶紧摇头摆手：“那个，我不是那个意思啊，我是想说你能不能在明天早上六点的时候叫我起床啊？”

    江秘书一张脸通红，看都不看我一眼，冷冷的“恩”了一声。

    完了，得罪人了……

    林然却是一脸兴味地望着我，那眼神中，净是嘲笑与幸灾乐祸。

    第二天见了那位日本客户，对方两人我们三人——其实是跟两人一样的。因为整个谈话过程中我就只说了一句话：“奥哈腰高咋一嘛死。（早上好）”

    我也就只能说这一句。“精通日语”那一项实在是安好给我硬添上去的，因为她说，现在给你个a片你能听懂他们说什么不？我说能。她说，能听懂不就完了！

    那确实，因为全程就个“丫灭跌”和“一他一一他一”……于是我就心安理得地让她写了，谁想到林然有一天会拿我那个三克拉的注水简历说事儿。

    听着林然和江秘书跟对面俩人叽里呱啦吐出一串串的音符，我坐在那里，面带着被石化过的蒙娜丽莎的微笑，时不时装叉地点一下头……

    后来江秘书接了个电话就出去了，没一会儿回来跟林然说了句什么，于是林然对日本合作商抱歉地笑笑，随江秘书一起出去了。这时那日本合作商对他的助理也不知道说了什么，于是那美女助理也出去了。

    当包间里就剩下了我们俩人时，只见那日本人对着我用手在自己下身比划了下，脸上露出极其暧昧的笑容。我一个惊悚，想起曾经看过的a片里就有纯情少女和猥琐大叔在饭店包间里的戏。我靠！你丫的竟然敢调戏我？！也不看看老娘是谁！老娘可是学过空手道的曾经把林然都给扔地上去两次的人！

    我翻个白眼坚决地一挥手。他竟然还着急地满口说“dolr”，我靠！你丫以为给点美元就可以了？有钱就牛叉啦？我还偏偏就是爱国就是喜欢人民币！

    于是我继续翻白眼摆手道：“no，no，no！ilikermb！”

    正在说着，林然和江秘书回来了，那日本人瞅我一眼上前去跟林然小声说了一句话，林然点点头跟他一起出去了。恩？难不成我不从他他要
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