第(2/3)节 为我根本不能懂得它的意义，所以我很快就模煳了这一段记忆，但是我总是能够清晰的记起你吃我的鸡鸡，因为我感受是你要吃掉它，我很害怕，所以我就喊了你，后来你反覆的告诉我这是梦，再后来我就真的以为这是梦了，真的妈妈！直到前几天你的同学要给我作治疗，没有做成，但是我在那儿睡了一觉，在那里我回忆起了很多事情，包括你吃我的鸡鸡！”饭。

    终于可以吃上妈妈的手艺了，这种感觉我已经有将近二十年没有感受过了。

    我为之陶醉，一切因为一次错位导致的症结全部解开了，我和妈妈都能够感受到彼此的快乐。

    但是很快我就感到自己身体的变化，这给我带来了烦恼——我本就宽鬆的睡衣被已经硬的像铁棍的鸡巴支成了老高的凉棚。

    我害怕妈妈看见，可是妈妈还是看见了，开始是微笑，后来可能是意识到我妻子今天晚上并不在家，那个微笑顿时凝固在了脸上，替代的是两抹红霞飞上了她的脸颊。

    妈妈已经54岁了，可是一直以来她给我的印象就像是一个永远都不知道疲倦的工作机器，而且有永远用不完的精力和那张永远年轻的脸。

    我知道妈妈还有例假，这也许是妈妈保持年轻的密决吧，妈妈一直都在医生的指导下定量的服用这雌性激素。

    可是这也正是我新开始的烦恼所在，因为我不知道今后妻子对我的刺激是不是能够顺利的使我从心理障碍中解脱出来。

    我不能总是要依靠妈妈这个起动机吧！而且这对妈妈也不公平，看着自己的儿子在狂乾儿媳，而且必须看着，这就是一种痛苦啊！和妈妈的晚餐是在一种特别的气氛中度过的，虽说并没有什么特别的事件发生，可是二人的心中一直都很彆扭，很快我们像逃一样的回到了自己的卧室。

    这时的客厅是安静的，四周也十分的安静，可躺在自己床上的我却不能安静下来，我得心跳的像是动画片里一样夸张的凸出在衣服外面，我得手完全不知道放在那里合适，可是它还总是不自主的会伸进档内，去触摸那一直都处在坚硬状态的鸡鸡，这时候我惊异的发现我从吃饭到现在已经不间断的硬了将近两个小时了，我好了，我真的好了！我想把这个消息告诉妈妈，可是我不知道该不该去？

    我还是兴冲冲的走到了楼下，这时我看见妈妈的房间门是紧闭的，我放缓了脚步，我犹豫了，我知道我要和妈妈说的那件事情根本就没有任何意义。

    因为当我看到妈妈的时候，那个东西本来就会硬的，可是一旦没有她的时候我就不行了。

    这一点我前面的实践中已经证实了，我现在还有必要告诉她这些？可是我为什么想到妈妈的房间去呢？我为我想去妈妈房间而感到羞耻，也感到兴奋，同时也很犹豫！我慢慢的在妈妈的房间的门口徘徊，已经是午夜1点多了，我在这里已经走了快两个小时了，我多次告诉自己回去吧，可是一次一次的被心中的那种慾望给叫了回来，在这将近两个小时的时间里，我也注意到妈妈的房间里的灯光开关了好几次。

    我知道妈妈也没有睡着，她一定知道我在门外，可是妈妈的门始终紧闭着！

    妈妈的灯光又一次打开了，这时候的我感到心又要跳出来了，可是久久的，那里面并没有任何动静。

    我知道我应该回去，回到我的房间，回到我的生活中去，不管妈妈的肉体对于我有什么样的意义，我都不能真的走进那扇门，毕竟一旦我走进起了，我得生活就不能在像以前那样平静了。

    不管我们做得有多么好，都不可能瞒的过同在一个屋簷下的妻子，而且我们也不为社会所容，我回去吧！但是我不想回去，我现在觉得我唯一的人生渴望就是那扇门里隐藏的快乐，不管它会有多么邪恶，多么的为社会不容，我都会为这件事感到骄傲，我为我的快乐，我的渴望，我的理想无怨无悔的付出！不对啊！

    你也不能太自私了，毕竟是妈妈，又怎么能够这样去想你的妈妈呢，她是一个优秀的纯洁的女人，她为自己的儿子可以付出一切，你难道还要她
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